Damit auch wirklich jeder mal was schreiben kann.
Hier kommen Witze oder witzige Sachen rein.

Ich werd mal anfangen.

Die letzten Worte

... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
... des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Pilotens: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"
... des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im
Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus
aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen
Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal
vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten
einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände
hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit
anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und
nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu
fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein
kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort
ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen,
Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich
findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM,
DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt
sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später
betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen
Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein
Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler
aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber
warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und
unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als
Ventilator!"

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet, er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.

Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.

Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot.

Nich schlecht die Eier.

Hier ein bisschen Musik.

10 kleine Webdesigner


Zehn kleine Webdesigner
waren erholt und gut gebräunt
doch einer fiel ins Sommerloch
da waren sie noch zu neunt

Neun kleine Webdesigner
malten mit bedacht
dem Kunden wars nicht hip genug
schade - nur noch acht

Acht kleine Webdesigner
wären gerne acht geblieben
doch wegen dem Quartalsbericht
schrumpft ihre Zahl auf sieben

Sieben kleine Webdesigner
renderten den Text
doch weil das nicht dynamisch ist
sind sie nur noch zu sechst

Sechs kleine Webdesigner
haben auf den Chef geschimpft
der las die E-Mails leider mit
nun sind sie noch zu fünft

Bei fünf kleinen Webdesignern
wurde konsolidiert
denn was an Jobs noch übrig blieb
das schafft man auch zu viert

Vier kleine Webdesigner
schufen Pixelbrei
doch Kunst wird heute oft verkannt
weiss jetzt der Rest von drei

Drei kleine Webdesigner
hatten Probezeit
die Agentur verlor den Pitch
da warn sie noch zu zweit

Zwei kleine Webdesigner
fanden das gemein
doch weil da kein Betriebsrat war
ist einer jetzt allein

Ein kleiner Webdesigner
geht zum Arbeitsamt,
dort sieht er die Kollegen stehn
da waren´s wieder zehn.

Windows Unser,
das Du bist im Rechner,
geöffnet seien Deine Fenster,
Dein Crash komme,
Dein Reboot geschehe,
wie in 95 so in 98.
Unser täglich Servicepack gib uns heute,
und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Blueschreen,
sondern erlöse uns von den dll Versionskonflikten.
Denn Dein ist das Ram
und die Festplatte
und die Prozessorauslastug
in Ewigkeit.
Alt-F4

Liebe Eltern!

Lassen Sie Ihre Kinder Ogame spielen, denn die folgenden Punkte werden auch sie überzeugen, dass Ogame eine sinnvolle Sache ist!

1. Ihr Kind wird immer pünktlich zu hause sein, um seine Fleet zu saven.

2. Ihr Kind wird keinen übermäßigen Alkohol mehr verzehren. Denn morgens aufzuwachen nur um seine geschrottete Fleet, die man nicht mehr gesavt hat, zu sehen... Das macht ihr Kind nur 1x!

3. Ihr Kind wird sehr kommunikativ werden!!! Viele neue Freunde finden... Aber das beste kommt noch... Diese Freunde werden nie Ihre Wohnung verwüsten, ihre Vorräte auffressen oder den Hund (Haustiere) rasieren... Denn es sind Ogamer und die brauchen alle Ihre eigene IP... Denn keiner möchte wegen Sitten oder Multi gesperrt werden.

4. Sie können ihr Kind zukünftig vermieten. Ja, sie lesen richtig... Schauen sie ihr Kind einmal an... Wann hatte es das letzte mal Sonne? Und diese wunderschönen Ringe unter den Augen... Damit lässt sich doch Geld verdienen. Fragen sie doch mal in der Geisterbahn ihres Vertrauens nach... Es lohnt sich!!!

5. Ihr Kind wird günstig und zeitsparend... Schluss mit langen Kochen und einkaufen... Ab jetzt wird es nur noch Fast food und Cola zu sich nehmen!

6. Liebe Eltern, ab heute haben SIE die Kontrolle! Ihr Kind wird Handzahm, wenn Sie nur einmal "Flat kündigen" oder "Internet wird abgeschafft" sagen. Ihr Kind wird alles für Sie tun, damit das verhindert wird.

7. Es ist kostenlos, denn es wird aus Werbegeldern bezahlt! Das heist sie Zahlen nichts dafür!

Bevor sie nun ihr Ogame-Kind auf die übrige Spielerschaft loslassen, noch einige Anmerkungen....
-Ihr Kind ist nicht homosexuell wenn es Ihnen von "Transen-Fun" erzählt .
-Ihr Kind hat keine böse Versicherung abgeschlossen, wenn es sagt "meine scheiss Allianz hat mir nicht geholfen".
-Ihr Kind plant nicht ein Genie zu werden, wenn es von Gravitonforschung spricht.

Liebe Mitarbeiter,

seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer DV aufgenommen.
Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien hat seine Arbeit
bereits erfolgreich aufgenommen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis:

Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem
Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein
animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error
entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Desweiteren wird auf allen Rechnern
das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt. In diesem Zuge möchten
wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien
als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich
interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der
Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst. Beim
überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, daß das Pausenprogramm
"Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry-Chicken" ersetzt wurde. Für den
Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden
Himalaya 3.7 installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen,
wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein
Punkt auf der Stirn Ihres PC. "Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den
Begriff "Ganges" ersetzt wird.

Ihre DV

AM ANFANG
1. Am Anfang erschuf GOTT das Bit und das Byte. Und aus diesen
erschuf er das Word.
2. Und es waren zwei Bytes im Word; und nichts anderes existierte.
Und Gott teilte die Eins von der Null; und er sah, dass es gut war.
3. Und Gott sagte - Möge es die Daten geben; Und es geschah. Und
Gott sagte - Mögen die Daten an ihren rechten Platz gelangen. Und
er schuf Disketten und Festplatten und CD's.
4. Und Gott sagte - Möge es Computer geben, auf das es einen Platz
gebe um die Disketten und Festplatten und CD's hinzutun. Deswegen
erschuf Gott die Computer und nannte sie Hardware.
5. Und es gab noch keine Software. Aber Gott erschuf Programme; kleine
und große... Und er sagte ihnen - Geht und vermehrt euch
selbstständig und füllt den ganzen Speicher.
6. Und Gott sagte - Ich werde den Programmierer erschaffen; Und der
Programmierer wird neue Programme machen und über die Computer
und die Programme und die Daten herrschen.
7. Und Gott schuf den Programmierer; Und steckte ihn in das
Datenzentrum; Und Gott zeigte dem Programmierer den Verzeichnisbaum
und sagte : "Du kannst alle Verzeichnisse und Unterverzeichnisse
benutzen aber BENUTZE NICHT Windows.
8. Und Gott sagte - Es ist nicht gut, dass der Programmierer allein
ist. Er nahm einen Knochen vom Körper des Programmierers und
schuf eine Kreatur die zum Programmierer aufschauen sollte; und
den Programmierer bewundern sollte und die Dinge die Programmierer
macht, lieben sollte; Und Gott nannte die Kreatur "den User".
9. Und der Programmierer und der User wurden unter einem nackten DOS
allein gelassen und es war gut.
10. Aber Bill war schlauer als all die anderen Kreaturen von Gott.
Und Bill sagte zum User - Hat dir Gott wirklich gesagt gar keine
Programme auszuführen?
11. Und der User antwortete - Gott hat uns gesagt, dass wir jedes
Programm und jedes Bißchen Daten benutzen können nur nicht
Windows oder wir würden sterben.
12. Und Bill sagte zum User - Wie kannst du über etwas reden, das du
noch nicht mal probiert hast. In dem Moment in dem du Windows
startest, wirst du gleichwertig mit Gott. Du wirst alles erstellen
können was du möchtest, nur mit einem Mausklick.
13. Und der User sah, dass die Früchte von Windows angenehmer und
leichter zu benutzen waren. Und der User sah, dass jedes Wissen
nutzlos war - denn Windows konnte es ersetzen.
14. Also installierte der User Windows auf seinem Computer; und sagte
zum Programmierer, dass es gut war.
15. Und der Programmierer suchte sofort nach neuen Treibern. Und Gott
fragte ihn - Wonach suchst du? Und der Programmierer antwortete -
Ich suche nach neuen Treibern, denn ich kann sie nicht im DOS
finden. Und Gott fragte - Wer sagte dir, dass du Treiber brauchst?
Hast du etwa Windows gestartet? Und der Programmierer sagte -
Es war Bill der uns sagte, dass wir das tun sollen!
16. Und Gott sagte zu Bill - Aufgrund dessen was du tatest wirst du
von allen Kreaturen gehasst werden. Und der User wird immer
unzufrieden mit dir sein. Und du wirst immer dein Windows
verkaufen.
17. Und Gott sagte zum User - Aufgrund dessen was du tatest wird dich
Windows enttäuschen und all deine Ressourcen verschlingen; und
du wirst lausige Programme benutzen müssen; und du wirst immer
auf die Hilfe des Programmierers angewiesen sein.
18. Und Gott sagte zum Programmierer - Weil du auf den User gehört
hast, wirst du nie glücklich sein. Alle deiner Programme werden
Fehler haben und du wirst sie korrigieren und korrigieren müssen,
bis an das Ende der Zeit.
19. Und Gott schmiss sie aus dem Datenzentrum und verschloss die Tür
und sicherte es mit einem Passwort.
20. ALLGEMEINE SCHUTZVERLETZUNG

Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"

Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt.
Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an,
da kommt ein anderes angeklappert:
"Ich denke, du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"